n nuwe jaar

En so is ons aan die begin van n nuwe jaar – hoop almal het n wonderlike vakansie gehad.Myne was lekker – maar ek kon nie wag om te begin werk nie,want soos julle weet het ek by n nuwe werk begin – ek werk nou by Methealth Namibia Administrators in die IT department as Administrative assistant – dis baie interesting en n hele ander rigting as waaraan ek gewoond is….maar dis cool want finally is ek in n posisie waar ek verder kan leer en myself opwerk – die opportunities is daar.My man het ook by n nuwe werk begin,hy is net so gelukkig – kla net oor die voete aangesien hy nie gewoond is aan die baie staan en rond harloop nie – voorheen was hy vas agter n lessenaar.Die toekoms lyk blink en so ook die jaar wat voorlê…..ek is baie opgewonde!!!! Ek sal so gou moontlik weer n post probeer plaas – moet net eers my voete vind hier in my nuwe omgewing en ek is vas van plan om later in die maand n computer vir my huis aan te skaf.

Geniet die dag verder

Troedelkies xxxxx

Nog 5 werksdae…….

Ja nê – nog net 5 werksdae dan begin my vakansie amptelik.Ek kan nie meer wag nie,dit was n tawwe jaar en ek is moeg…..Tussen nou en my laaste post het daar nogal baie dinge gebeur.My man het verlede week maandag ook n werksaanbod gekry – teen donderdag was dit finaal en vrydag het hy bedank.Hy is baie opgewonde oor die nuwe werk daar is meer uitdagings en die voordele is net soveel groter.Ons gaan byvoorbeeld n petrol toelaag van n duisend rand n maand kry en julle weet hoeveel dit n mens kan help – aangesien die petrol prys so knaend styg en dis n groter besparing in ons budget.Hy kry ook n winsdeling.Ons altwee sien uit na n blink nuwe jaar – dit het nou wel beteken dat ons , ons verlof moes opgee,want hy moet nou sy kennis maand deur Desember werk,maar dit pla my nie – dis immers vir ons toekoms en dis belangrik. N Mens kan altyd weer op vakansie gaan.So ek doe nook die tuinroete die vakansie,ek het gelukkig n hele paar dingetjies wat ek in my huis wil uitsort – goed waarvoor n mens nie tyd kry in die jaar nie.

 

Ek sukkel om al my goedjies by die af te handel,want daar is elke dag nog iets anders by en dan moet ek nog iemand vir my pos train ook.Almal sê ek en my man is baie gelukkig,ons is pas getroud en nou he tons n blink toekoms om na uit te sien.Ons begin mos die nuwe jaar met vars nuwe planne en dinge.

 

Ek is net tot die 14de Desember beskikbaar by my huidige email adres – ek sal sodra ek n nuwe mail adres het by die nuwe werk julle almal laat weet.Tot dan toe is dit maar Facebook en Blog…..ek sal so deur die vakansie probeer om te blog en bakkiesboek te update.

 

Ek gaan probeer om wee rte blog voor ek op vakansie gaan,maar ek belowe niks nie.Dis net so flippen grazy hier by die kantoor – everybody wants a piece of me……

 

As ons nie weer gesels nie – dankie aan almal wat my blog so gereeld besoek en dankie aan al my nuwe maaikies,julle moet n wonderlike kersfees hê en n voorspoedige nuwe jaar,ry veilig en wees versigtig – die crime is nou erger as ooit.

 

Ons maak volgende jaar weer so…..

 

Baie liefde en groete

 

Ekke

xxxxxxx

Tag

Ek is deur Jo-Ann ge”tag” - meaning dat ek nou 8 feite oor my self moet publiseer wat my mede-bloggers dalk nie geweet het nie.

1.My popularity poll op skool was nie te hoog nie - ek was maar n bietjie van n boekwurm(ek lees nogstaads baie)in std 8 het ek uit my kas uitgeklim en toe was die hel los…..

2.Dis waar die rokery ook begin het in std 8.Ek rook nogsteeds - ek het in 2006 Stuyvesant filter verruil vir Stuyvesant Menthol…..

3.Ek het in matriek baie van my klasse gebank en iewers op die speelgrond saam met een van my vriendinne gaan ontspan met n sigaret.

4.Ek moes altyd vir ons afrikaanse juffrou gaan tee maak het en dan het ek myself ook sommer met n koppie koffie gehelp in die personeelkamer(dit was nou tydens die periode)

5.As ek sondae niks planne het nie - loop ek heeldag met my PJ’s rond.

6.Ek het al dagga gerook een aand saam met n klomp pelle,maar dit was ook laaste.

7.Ek is dodelik bang vir geitjies - ek ril my dood as ek die goed sien.

8.Ek het in std 7 n outjie geklap wat by my aangelê het - hy is nou half doof in sy regteroor waar ek hom geklap het.

Ek “tag” vir Neykie,Feetjie en Sharks.

I’m baccccccckkkkkkkkk!!!!!

Julle wonder seker almal wat het van my geword – wel ek is terug oftewel ek was maandag al back in action – was net so tikkie bedrywig gewees…..

 

Inelkgeval die mangel-operasie verlede dinsdag het toe goed afgeloop – ek is Woensdag ontslaan uit die hospitaal en vir die res van die week herstel by die huis – min het ek geweet ek gaan die week ook nog siekerig wees….Teen Vrydag het my ore ook probleme begin gee – so my pyn was verdubbel ore en keel…..Ek is gister toe terug dokter toe en die sê my keel lyk goed en is besig om gesond te raak,die pyn in my ore is maar meer en deels van die keel – verwysde pyn soos hy dit noem,na n spyt en nog n sak vol pille,voel ek vandag n bietjie beter – hopelik gaan dit van vandag af al beter…..

 

In die meanwhile het ek woensdag nog n oproep ook ontvang nes ek uit die hospitaal gekom het – n onderhoud by n ander maatskappy – my CV is mos mar gedurig in die labour market – jy weet vir beter opportunities,Vrydag kom en dist yd vir die interview.My keel is flippin seer,ek voel slaperig,dikkop van al die pille en ek kan skaars praat – maar ek het “opgedress” en weg interview toe – dit was een van die kakste interview’s nog – hulle het so baie vrae gevra en ek sukkel my dood om te praat – my keel brand soos n kool vuur en n ton spoeg ry rollercoaster op my tong…..na die interview het ek sommer daar en dan besluit “whatever” ek gaan dit anyway nie kry nie,al het ek vir hulle verduidelik hulle het my op n moeilike tyd gevang…..

 

Maandag sit en werk ek gerus in my kantoor ek is half doof want ek sit met vicks pluisies in my ore – en my selfoon lui – Dis Glenda – ek het die werk gekry – met n moerse difference op my current salary……ek kon dit net nie weier nie – ek is inelkgeval so moeg vir die huidige plek – wat n mens net deur die alie trek…….

 

Gister my bedanking ingegee – baas was nie baie impress nie,want die company sluit die 14de Desember – dan’s ek gone – dis oor drie weke,waar moet hulle dan nou skielik iemand kry en oplei voor dit – daaraan moes hulle gedink toe hulle my in die steek gelaat het – nou is dit my beurt – dis n baie lang storie so ek gaan nie daarop in nie.

 

My toekomstige werknemer het gesê ek kan eers Januarie begin – ek kan eers vakansie hou – wat’s die catch – hulle maak nie Desember toe nie – net oor kersfees – so ek score n vakansie voor ek by my nuwe werk in die nuwe jaar moet begin.

Good-bye Tonsils!!!!

Okei - dis nou final my mangels word môre verwyder en ek is nie n bietjie bang nie - ek is skuit bang…….ek like nie so baie die narkose ding nie - maar wat moet,moet seker……

Ek weet nie wanneer ek weer terug gaan wees by die werk nie - miskien herstel ek gou dan is ek die week nog terug…..

Hou vir my duim vas

Die dokter sê hy dink alles behoort goed te loop - maar daar mag dalk n bloeding na die tyd wees omdat ek kissing tonsils het(onnormale groot mangels)……

Ek moet half sewe môre-oggend by die hospitaal aanmeld.

Sien julle en enjoy !!!!!!

Kinders…..

Kinders is n pragtige geskenk wat ons van Bo ontvang – skynbaar dink party mense nie so nie…….n ding wat ek nie kan klein kry nie – is die feit dat daar nog mense is wat dink jy kan n kind se liefde koop met geld in die vorm van geskenke en so aan.Ek ken so iemand hier in my midde – ek sê mos altyd haar kinders kuier altyd net by haar en bly by haar ma – die enetjie is nou graad een en die ander een drie……die enetjie van drie is driekwart van die jaar op die plaas,inteendeel hy is op die oomblik alreeds amper vir n maand daar – die dogtertjie kan net vakansies gaan.Nou kyk my ding is ek het nie n probleem met die feit dat kleinkinders by hulle oumas en oupas kuier nie – iewers is daar tog mos grense – dis mos nie logies dat jou kind meer by sy ouma is as by sy ma nie – en dis nie dat hulle swaarkry of so iets nie – hulle lewe gemaklik – maar die kinders word al ewig omgekoop met duur speelgoed en klere en sulke dinge ,die res van die tyd irriteer haar kindrs haar blykbaar – sy vertel mos sommer maklik vir die dogtertjie in ander se geselskap – jy irriteer my gaan speel of sy sê my kinders irriteer my so – sulke goed!Nou kyk daai kinders is goddelooslik stout – as jy hulle net sien dan wil hulle al klaar neuk,sonder dat hulle enige iets gedoen het…..as sy nie skree op die kinders nie dan koop sy vir hulle duurste goed – Bv die dogtertjie het nou die dag n stootwaentjie(pram) vir haar pop gekry – PRYS = N$700.00 – dis belaglik man en sy is nou eers sewe……die kinders moet elke vakansie plaas toe – hoekom gaan hou nie vir n slag met hulle bietjie vakansie nie – nee as hulle op die plaas is dan is hulle mos onder haar voete uit…..die kinders moet alweer desember by ouma spandeer en kersfees ook – is kersfees nie veronderstel om die tyd van die jaar te wees waar jy saam met jou kinders moet wees nie – nee sy en manlief gaan eerder saam met hulle gatgabba vriende kamp…..ek het nie tyd vir sulke mense nie – sy het mos geweet toe sy met haar beentjies loop oop lê het – waarvoor sy haarself inlaat…..ek glo vas sy het te jonk kinders gehad – sy het hulle gemaak en haar ma en die huishulp maak hulle groot……daai kindertjies hunker so na liefde – as hulle ons sien - dan spring hulle en deel drukkies uit…..n ander ding is - die ma skree en skel hulle as hulle stout is en dan troos die pa – so sal hulle mos nooit leer nie…..ek het al met iemand hieroor gesels en die persoon het vir my gesê Lana jy moet onthou dis nie hulle skuld nie – dis hulle ouers se skuld dat hulle so bederf en stout is….
En weet jy ek self het nog nie kinders nie – maar ek ken darem kinders ek self het n boetie wat nou eers nege is…..Daai dogtertie is n regte juffrou wil net die beste hê,sy skree op haar ouers,gooi tantrums,gil en al daai nonsense – hoe gaan sy wees as sy 13 is????dis mos nie reg nie – n mens maak mos nie so nie – daar mense wat bitter graag kinders wil - wat nie kan kry nie…..miskien oordryf ek n bietjie maar ek het myself voorgeneem die dag as ek kinders kry – sal hulle weet wat liefde en en hulle sal dit op die regte manier in oormaat kry……laat ek nou maar nie verder gaan nie – netnou sê ek dalk dinge waaroor ek later gaan spyt wees….n laaste dnig voor ek afsluit – ek het daai kinders nou al n paar keer gebabysit en jy sal nie glo hoe soet hulle is nie – ek blaas nou nie my eie beul nie,maar ek speel met hulle en gee vir hulle aandag – sy vra my altyd was hulle stout by jou – dan sê ek nee en sy glo my nooit nie……Dan wonder n mens……

n program met n groot impak….

Wie van julle ken Extreme make-over home edition – probably seker die meeste van julle.Ek is n bitter groot fan en kyk dit gereeld,ek kyk sommer die herhalings ook.En elke liewe keer stort die trane – ek kan dit net nie help nie,daai program het n bitterlike groot impak op my…..dis gewoonlik die laaste deel waar hulle vir die families die huis wys…..

Gister het ek weer een gekyk net voor Egoli – van die soldaat wat sy been in Irak verloor het,daai ou was omtrent stomgeslaan toe hy sien wat hulle alles vir hom gedoen het – die dankbaarheid op sy gesig…..julle dis bittttttttttttter mooi…….elke program is amazing,veral as dit kindertjies insluit wat siek is – soos sondag sin was dit oor die dogterkie wat kanker het en na hulle haar huis n make over gegee het,kon sy haar gasmasker afhaal waarmee sy al amper permanent moes loop……elke keer as ek daai program kyk – dink ek na die tyd ….. weet jy ons is so baie keer ondankbaar – in die mean time is daar mense wat erger af is as ons…….Dis vir my so bitter roerend as die pappas huil en dankbaar is – die mammas huil ook,maar jy lees op daai pa se gesig hoe dankbaar hy is en al wat hy kan sê is dankie.

As jy dit nog nie gesien het nie – kyk net een program en jy sal verstaan wat ek bedoel.

Daar is nie meer veel wat ek kan sê oor die program nie,jy moet dit sien om te weet wat ek bedoel……

Mooi hartroerende woorde

Ek het hierdie iewers gekry n hele tyd gelede en laat dink my so bietjie aan my post van vandag…..

En dis mooi……hartseer mooi

Sy groet my met ‘n: “Hallo vrou,”
Verneem dan na my welstand, en die van my gesin.
Sê sy: “Dis eersteklas en derde waters aan my kant.”
En in dieselfde asem lig sy my ook in:
“Jy’s skaars soos eergister se boontjiesop.
Weet jy, ons sien mekaar tog veels te min.”
Dit is nou my vriendin.Ek sê haar sy lyk taamlik moeg.
Haar antwoord: “Man, die skottelgoedjies staan al in gelid.
Die wasmasjien, hy brom van vroeg vanmôre af.
Het weinig tyd om stil te staan of rond te sit.”
Sê ek: “En môre is dit baas se dag.
Jy sal vir nog ‘n bietjie krag moet bid.”
Al wat sy sê: “Nou dit!”

Sy kry die koffiekoppies uit,
Uitgehonger vir gesels. Ek sien dit in haar oë.
“My bure het gist’raand mos lekker fees gevier,
Die katterjol was onuitstaanbaar, wil jy glo.
En môre soek die mense geld vir kos.”
Ek sê: “En jy gee, wel, volgens jou vermoë”
Sy antwoord my: “Nou so!”

Dan trek sy verder los:
“Kyk net hul arme bloedjies. Winter of te not,
Die loop in oop sandaaltjies, kaalkop in die koue.
Die ou truie, mens, die begin nou al te vrot.
Maar ma en pa, altyd in ‘n zombieblues.
Die siele is oor whisky, brandy, ja die hele lot,
Nes ‘n knapie oor sy snot.”

So praat sy, onderhoudend,
Gee my g’n kans om een sin in te kry.
Vermaak my met die vreemdste, snaaksste sê-goed,
Terwyl sy soos ‘n miertjie besig bly.
Opgeruimd en vrolik, ook ‘n bok vir pret.
Beskikbaar as jy haar dalk nodig kry.
Die liewe vriendin van my.

Gedagtes….

Gisteraand toe ek in die bed lê - dink ek toe nou so bietjie oor dinge, baie dinge…..oor my post van gister - oor die verlede - oor waar ek nou in my lewe is - en waarheen ek oppad is…..en toe val die topic my by waaroor ek en my vriendin gereeld moan en groan……Ek meen ek is nou 23 sy 25….aan die begin van ons lewens - en alreeds ek moeg vir die elke dag se dinge…….vandat ek Windhoek toe getrek het - dis nou 2 jaar terug….voel dit asof ek te vinnig “grootword”bedoelende - ek werk van agt tot vyf  elke dag - kom in die aand by die huis…maak kos….maak skoon….strykNaweke het ons n afspraak of twee en die res is dit springclean,klere was en the list goes on…..hoe cope jy as jy nog kiddies het ook…..en werk en al die ander dinge……gaan jou liggaam in overdrive in of hoe maak jy-as ek nou al party dae so moeg en gatlam is vir die dinge - hoe gaan dit oor vyf jaar wees?

So nou en dan gebeur daar iets om oor huis toe te skryf - maar dis nie naastenby genoeg om die bogenoemde takies uit te kanselleer nie - meaning sodat jy nie mind om dit te doen nie,want die nou en dan se excitement maak op daarvoor…..is dit weird van my nog n bietjie spice in my life te wil soek…..of loop die bogenoemde roetine so tot jy die dag aftree….Ek meen ek wil baie graag eendag kinders hê - op die staduim skop ek nog vas,want hoe kan ek nou kiddies wil hê as ek hunker nog meer in my lewe - gisteraand toe ek besig was om kos te maak - loer ek so ondelangs na my man wat voor die TV geparkeer is….en ek wonder - moes ek nie eerder na skool oorsee gegaan het en getravel en gewerk het nie - soos al my andr buddies nie - meeste van hulle operate steeds oorsee,een van my vriendinne werk op n cruiseliner en as ek so na haar fotos kyk - wonder ek……maar ek het nie….ek het soos al die ander begin werk en nou op drie en twintig voel ek soos n ou getroude vrou van 40 of 50……..

Dis altyd dieselfde………ek soek opwinding…..ek wil hê my man moet my verras……ek wil opstaan elke dag en voel wow dis vandag weer my dag…..ek wil in die reen dans - sonder musiek met my man….ek wil saam met hom op n dik persiese mat lê en wyn drink en nie moet dink shit ek moet die was,daai stryk,sy maag vol kry,môre is weer werk!!!!!

Ek dink dis hoekom ek so baie droom en myself verloor in my drome en dan sukkel ek vir dae om weer op reality te focus…..ek luister na musiek terwyl ek werk en raak so weg - dat die telefoon my byna van my stoel af laat spring as dit lui…….

Poefffff!!!!!!

Reality check - tyd om te arbeid….

whooppeeeee!!!!!!!

Huwelik update….

Na aanleiding van n wonderlike vriendin se inskrywing van vandag…..

Ek is donderdag 2 maande presies getroud….. 2 maande wat actually gevoel het soos die afgelope 2 jaar wat ek al my man ken en saam met hom in n verhouding is - al wat verander het is my van…..en my man het bietjie verander - ek weet nie of dit net nou is en of dit is omdat ek nou sy vrou is,die verandering waarvan ek praat is nie te groot nie,maar groot genoeg om dit net net agter te kom - hy is n klein bietjie meer liefdevol - die slaapkamerliefde is dieselfde as toe ons kerel en aster was…..ag man ek weet nie hoe om dit te explain nie…..ek voel gelukkig getroud of ek dink so - okay die duiwel het my gery vir die twee weke voor ek moes trou,want ek was so deurmekaar soos kots in n tuimeldroer - en grootendeels is dit te danke aan n ou liefde wat ek raakgeloop en as ek sê n groot liefde bedoel ek soos in daai magical eerste liefde wat nooit verdwyn nie - daai gevoel en ja ek het so trip down memory lane met hom gehad en hy verklaar dat hy nou vir die res van sy lewe boet vir ons verhouding wat nie uitgewerk het nie - hy besef vandag dat ek sy eintlike groot liefde was en is….die poef is hy toor met my en met woorde - as ek hom nie weer raakgeloop het nie - sou hierdie diep verborge gevoel wat ek vir hom voel nooit weer ge-opper het nie,dit sou alles soveel makliker gemaak het - maar toe moes ek hom raakloop en alles het weer terug gekom na my……hy is anders as my man - hy is meer passievol,romanties,hy verstaan my - hy is diep en droom oor dinge wat ek elke dag van  droom….die gedigte wat hy skryf - dit toor letterlik met jou …. sy oë klim diep in jou siel in en dan lees hy jou soos n boek - hy is soos elke meisie se fairytale prins….die romeo van romeo en juliet……okay back to reality - hy weet ek is getroud - hy wou my troue stop  - hy het net nie geweet waar die venue was nie,ek het hom nie gesê nie - juis oor ek weet hy is in staat tot so iets - (by the way dis die man met die blou oë en magnetiese kake van n vorige post)ek weet nie of hy vrede gemaak het met die feit dat ek getroud is nie,ek persoonlik dink nie so nie,maar hy sê hy wil nie my lewe kom deur mekaar krap nie - hy wil net hê ek moet weet hoe bitterlik lief hy vir my is en dat hy enige iets sal gee om my aan sy sy te hê…..maar hy verstaan dat ek my liefde aan iemand anders toevertrou het…..hy wil nou by my weet hoe ons die dinge uit die weg gaan dryf…..

My kant - Ek is lief vir my man - ek weet dit,want elke keer as ek wonder daaroor dan dink ek net by myself - ek moet iets vir hom voel as ek tog my hele lewe opgegee het in swakop om by hom te wees ek het so baie opofferings gemaak,mense het seer gekry in die proses en hoekom voel ek hartseer wanneer ek en hy nie bymekaar is nie(distance gewys)dis tog n teken dat daar iets is……en ek het reg gevoel die dag toe ek tree vir tree kansel toe gestap het…..hy is goed vir my - hy help my baie in die huis,hy verstaan my nie altyd nie,maar hy kan nie lank vir kwaad bly nie,ons het al n paar hewige rusies agter die rug en dit het hom elke keer diep geraak want daar was trane……hy is eintlik wonderlik met sy blitsige humeur en als….sy ouers is wonderlik,sy suster aan die ander kant is n nagmerrie,maar ons is bekaafd met mekaar ter wille van die ander - so wat is nou eintlik die probleem????????????????Elke aand as ek in die bed gaan klim dan dink by myself ek gaan n goeie vrou wees en eendag n goeie ma vir my kinders - ek bederf hom natuurlik baie,ek hang sy klere elke aand uit,ek kook vir hom,ek maak skoon,ek tel agter hom op,ek bederf hom met n kosblik werk toe elke dag - ons as vrouens offer tog eintlik so baie op……en tog aanvaar ons dit net…hy is nie groot op die romantic ding nie - hy is straight forward,ek aan die anderkant is n moerse romantikus…ek weet hy is lief vir my en daarom sien ek maar daai goedjies oor - n mens doen mos maar…..dis moeilik,nobody said being married is easy….maar ek sal hard werk aan die huwelik,ek het n belofte gemaak aan hom……

Ek moet eers net hierdie innerlike konflik met myself uitstryk - ek moet besluit wat ek gaan maak omtrent meneer blou oë,ek moet hom die ding uit my system uitkry , niks het nog gebeur nie,dis net ons email en sms en ek vang myself time and again dat ek aan hom dink….maar ek gaan veg teen dit,dis te laat hy het sy kans gehad of verdien hy n tweede…nee ek weet nie,ek konsentreer op my man vir wie ek lief is en nie wil verloor nie.Ek moet blou ogies se chapter in my lewensboek afsluit,maar hoe?????

ek gaan die ding oorwin ek weet ek kan ek moet net uitfigure hoe - ek wens soms ek ws nie so diep emosionele mens nie..dan was baie dinge in my lewe baie makliker - maar ek moet mos altyd eers wroeg en vashaak op elke chapter in my lewensboek……

ek belowe ek gaan die ding oorwin - ek moet net sterker wees en glo ek kan…….